这个夏天有三场五月天很爆肝的演唱会
这个夏天有错过了的日全食
这个夏天有让我极度充实的实习和工作
这个夏天有很脑残的偶像剧
这个夏天有开心网和开心农场
这个夏天有一个人的KTV
这个夏天有总是下不完的雨
这个夏天有情书也有道歉信
这个夏天充斥着无穷无尽的伤痛和颓废，还有一个个失眠夜晚的茫然失措。
我在夏天刚开始的时候做了一个很甜美的梦，不过没多久梦就醒了。梦做得多了，我练就了一个很神奇的本领，那就是身处梦中的时候，我就清醒地知道这是个梦境，并且反复告诉自己：一切的美好都是虚幻的啊！到第二天早上就什么都没有了啊！可惜的是即使是这样，我依旧乐于沉浸在美梦之中，以至于第二天早上久久不愿醒来。
八月份我开始实习，麦肯光明文案部。发现我的作息习惯太适合做个广告人了，11点上班，7点下班。幸好文案部不用老加班，有什么事Manco也会帮我顶着。Manco是个好上司，虽然我老是出错，他却总是表扬为先。老想着有一天自己的作品能够在随便哪个平台投放出来，这大概就是广告人的成就感吧。
有的时候下班会走过淮海百盛，然后又想起一连串曾经我做过的极度恶心的傻事。每天下班挤拥挤的公交车，饿着肚子堵在晚高峰上，八东篱把酒黄昏后九点钟一个人湿嗒嗒饥肠辘辘地回到空无一人的寝室，然后泡碗泡面，继续对着电脑屏幕做白天留下的活，或者找来的兼职工作。到半夜三点多的时候去洗个冷水澡，顶着湿嗒嗒的头发和满脚的蚊子块就上帘卷西风床睡觉了。这样的日子周而复始，我竟然有点上瘾。
有一段时间总是哭，然后突然有一天，发现眼泪哭干了，没得哭了，就开始练习微笑。
曾经你对我说：经历过这么多事情，可以让你变得无比强大了。以后任何困难，你都不怕了。现在想想，这句话算是铺垫吧！是啊，我很强大了，这点挫折根本就不算什么的，你可以很安心地离开的。哦不对，你根本就未曾靠近过，谈何离开呢……
还是要谢谢你，谢谢你让我进一步看清这个残酷的世界，谢谢你曾经给过我那么一丁点恍惚的错觉，谢谢你的及时离开，谢谢你让我前所未有的清醒。不是我不配，是你不配。
我终于知道为什么我这么爱五月天了。因为随便拿一首歌出来，都能引起共鸣嘛！《超人》可以，《牙关》也可以，《彩虹》可以，《纯真》也可以；《温柔》可以，《反而》也可以；《疯狂世界》可以，《而我知道》也可以；《时光机》可以，《米老鼠》也可以……所有令人悲伤的，都可以。
08年的时候我说过我发现原来我最爱的是夏天。夏天你是想要和我开一个玩笑吧？你想要抛弃我吧？没关系，我很死心的！没有什么好悲伤的，只不过，很多我在乎的人，一个个离我远去而已；只不过，我再也无法给自己鼓足勇气而已。但是至少，我学会了心碎的时候有笑脸，练了很多个晚上的！所以夏天，你抛弃不了我的！我依然爱你！
这个夏天发生了太多事情，多得让我恍然觉得，它们从来没有发生过……
我花了一周的时间来沉淀这次的杭州之行。记忆的碎片在满满的爱和感动中渐渐完整。这个留着我太多回忆的城市和住在回忆中的你们，一切都显得那么鲜活。
五月天的演唱会很壮观，我说的不是场内，而是场外。成千上万的人聚集在小小的万人体育馆门口，和保安对抗，和炎热的天气对抗。那扇唯一开着的门慢慢合上的时候，门外上百个歌迷齐声大喊“开门开门”的时候，最前面的两个五亲抱头痛哭的时候，我一下子被这样的景象感动了。如果五月天看到，他们会不会心疼？幸福就是无论用何种方式，大家都在支持着你们。
在杭州收获最大的是看到的名车比我这辈子看到的都多。两个小时里看了2辆马萨拉蒂，3辆MINI，2辆保时捷，一辆smart，N辆奔驰跑车和无数辆宝马……我一路感叹着家乡人民的生活条件，甚至都忘了要骂骂咧咧心生不爽。
浙工大的校园很美，寝室很大，男生很多，游泳馆很气派。
西湖总是那么美，夜晚的宝石山越加璀璨。远处的雷峰塔散发着微光，仿佛在向世人讲述一个不老的神话。
通宵唱歌我的嗓子还是光荣地哑掉了，但是《第一天》还是唱得很high。我做什么事情都是那么用力，不晓得到头来，伤害的是别人，还是我自己……
离开的时候我很想哭，挥手和小浣告别的时候，我知道我挥别的，还有这个叫人悲伤的夏天……
我会留恋这样的炽热和疯狂，还有陪我笑陪我哭的你们，和停留在回忆里的，火车东站……
下面是只有你们才懂的：
给老方：谢谢你这两天的悉心陪伴。生日才差一天的我们注定了都是偏执狂。那些歌，不光是唱给我的，更多的是唱给你自己的。要加油，要坚强！有机会，我们一起去看五月天！
给小浣：看到你就恍然觉得时间从未流走过，那股暖流从手里传到心里。继续做一个懵懂的孩子吧！继续生活在那单纯美好的世界中。这么难得的品质，是别人都求不来的。我一直会站在你身边，15年了，从未变过！（我在上海等你噢！~）
给兔子：我们都在渐渐长大，我们不再是当年那两个年少轻狂的小孩子。也许我们背叛了生活，背叛了信仰，却无法背叛童年，无法背叛曾经的纯真。真好，我最为珍视的时光，是和你一起度过的！
给WX：勇敢地牵着你的她走向未来吧！我相信看过了那么多美景的你，最终会留住属于你自己的，最好的色彩。我是被你鄙视的傻小孩，很多事实，其实不是我不能，而是我不想去面对。你幸福就好了，不要忘记朋友就好了。
给甲鱼：彻底被你的歌声打动了！终于知道原来你也是一只心思细腻的甲鱼呀！也许我们真的没办法只为自己而活，我们的身上承受了太多的期望与压力。没关系，只需要用你自己的姿态，活出最漂亮的人生！
给自己：有那么多支持我的朋友，我还在难过什么？我无比骄傲，因为我和你们一起完整的走过从幼稚成为经典，一个时代的变迁。长长的路上我想我们一直会是很好的朋友。从今天起，要愈加坚强！想想那些那么多年来永远陪在你身边的人，有时候，停下脚步，也是一种前进……
我现在在很高级的写字楼做一个不靠谱的白领
我现在像一个忙碌的上班族每天累到一动都不想动
我现在开始看很脑残的偶像剧
我现在在深夜听孙燕姿
我现在厌倦了校内 厌倦了满眼的陌生人
我现在依旧一点都不会照顾自己
我现在依旧故作坚定……
总是想做很多事情，比如看掉想看的电影、比如给远方的朋友写一封信、比如去见一个很久未见的朋友、比如看掉借来的书、比如开始正常的生活、比如放弃、比如忘记……却一样都没有做到。
脑海中总是浮现出《蓝宇》里刘烨用很忧伤的调子一遍遍地唱《你怎么舍得我难过》，那么地轻描淡写，却又那么撕心裂肺。现实而又残酷的世界，就是“为你付出了那么多，你却没有感动过”……
到现在我都还沉浸在那两天的极度疯狂之中，嗓子还是哑着，双脚还是疼着，只有心一点都没有疲倦。很久很久，没有这么声嘶力竭地去唱歌，很久很久，没有感受到那么多那么多的快乐和感动。
唱《一颗苹果》的时候我就疯掉了，就是那么喜欢听你们演唱会版本的《一颗苹果》，阿信对着那么多人薄雾浓云愁永昼大喊“活着不多不少，幸福刚好够用”，让人很温暖。
第二天唱《笑忘歌》的时候，我看到前排有一对上了年纪的夫妻，双手十指紧扣，和全场一起 摆动着手臂。虽然他们也许并不会唱这首歌，但是这样的场景却让我很感动。五月天就是有这样的力量，让人感受到满满的爱。
唱《知足》的时候，我恍然回到了四年前，在同样的虹口足球场，在同样的22看台，我第一次看了你们的演唱会，就这样从此爱上了你们。那个时候唱到“天上的星星笑地上的人，总是不能懂不能觉得足够”的时候，我抬头看到满天的繁星，那个时候我站在椅背上看完了你们的final home，那个时候我内心充满了焦躁和迷茫，那个时候我辨不清人情冷暖，那个时候我不懂得什么是爱。
如今我懂得了为什么笑着哭最痛，如今我身上背着满满的回忆，如今因为你们我学会勇敢，学会坚强，学会感动，学会爱，如今我和你们一起，慢慢长大。
史上最长的《温柔》，唱得我毫无招架之力。这歌里面藏着太多的故事。最要命的是，你们居然还穿插唱了《天天想你》！最后搞到我最后的一道防线也完全崩溃，直接哭到趴呃~
第三次安可在全场灯亮的情况下的《志明与春娇》和《憨人》是我最最最幸福的时刻啊！有多少时间没听你们在演唱会上唱这两首歌了！下次唱《超人》吧，我会直接昏过去的！哈哈~
爸妈说我就是那么控制不住自己的情绪，非得high翻天才罢休。但是但是，我就是喜欢这样的感觉呀！我不是无节制地追星呀！我很理智的呀！你们就是这么值得我这样子呀！再说了~疯狂是我一个人的，与谁都无关！
你们一点都没有老，你们的新歌老歌我都爱。我还等着70岁的时候，把手上的荧光棒变成拐杖，再来看你们的演唱会！
08年的最后一天我很“壮烈”地逛了10个小时的街，实实在在地血拼了一把。沿着曾经的足迹一直走啊走，有满满的幸福。路过虹口足球场的时候我想起了同样是在22看台观看的五月天的final home和林肯公园的演唱会。然后从此我就爱上了这两支乐队。去鲁迅公园的时候我想起那个闷热的夏天我花两个小时从松江赶过来和你在公园里美美地坐上一个小时，然后匆匆吃顿饭，又花两个小时回去。走过甜爱路的时候想起看到印有五月天广告的公车时我兴奋得像个孩子，还有两个人手牵手走过那条并不长的小路时的幸福样子……
似乎08年更多的是不愉快，灾难、危机、伤心与痛苦。我们一起经历了很多。所有的不愉快，终将过去。这些都将成为我们生命的一部分，伴着我们一路走下去。
然后我们来到了09年。充满了爱与希望。让所有的好与坏都留在08年吧！我总是相信，最好的总是在前方。更何况，我还有你，有你们！
终于狠下心说出了那么多叫人心痛的话。我知道这是伤着他了，也伤着我自己了。
这样也好，我终究是没资格谈幸福的，从99年开始我就知道。经过了WK的打击，更是从此一蹶不振。我骨子里是那么地自卑，自卑到看不见出路，我的，我们的。
看，我多么地善于伪装。戴着光鲜的面具每天大呼小叫，让每个人都错以为我是那么地快乐。连你也没有看出来，连你也被我骗了。
想了很久，我是不该拖累你的。你还有大把的青春可以去挥霍，而我的心，已经老了。
本不该奢望你能多懂我一些的，但是因为太在乎了，所以要求多了。
你对我这么好，应该换作是另一个女生的，绝不是我。
天哪，我是真的疯了。
我相信你会很快恢复的，在来看这篇日志之前，就忘记了。嗯！你很少让我失望的。
也许很多年以后的某一天，我仍然会想起你对我所做的种种，让我曾经一度产生了错觉，让我感到温暖。
人总要慢慢学会长大。这次你一定会成长不少，而代价，只不过是损失了一个坏女人，你应该感到庆幸。
这是我对你说的最后的话。谢谢你给了我自由，而我，也还给了你自由。
尽情地狠我吧！尽情地享受，没有我的人生吧！
八月就这样走到了尾巴上。军训结束了，我的夏天，也随着那一声“解散”，消散成为过去。
猫猫总是和我说，不要太累啊！而我却觉得，年轻就是有很多青春可以挥霍。总感觉有用不完的精力，去做任何疯狂的事。
夏天刚来临的时候我顶着40度的高温忍着痛经去了南京。在南邮昏暗的灯光下打篮球；在图书馆接受众人鄙视的眼光看闲书；在蚊虫乱飞的闷热教室给他背管理学原理，痛苦地区分着X、Y、Z理论；和他在南邮空旷的马路上跳华尔兹……很幸福。最后的那个夜晚我坐在花坛边，抬头仰望黑得深邃的星空，突然爱上了这个一年内来了四次的学校。这个有我牵挂的地方。还会有多少次，能够这样放肆地尽情挥霍……我真的觉得我站上了全世界最快乐的巅峰。
然后就是无边无际的家教了。原本以为这差事应该不会累的，后来的事实证明，家教的劳累程度，完全取决于孩子的调皮指数。很不幸其中我遇到了两个让人彻底无语头疼的厌学鬼。小的和我玩捉迷藏，大的干脆连语法也一并不知，且不愿做题。最莫名奇妙的是，我明明感觉自己赚了很多钱，却不见银半夜凉初透行卡上有长进。
当然除了家教还是有很多的小快乐。热带风暴、锦江乐园，还有人迹罕至的宝钢体育馆。所有的记忆都不及自己的校园来得深刻。每个周一的晚上，就这样和他一遍又一遍地沿着丽娃河走啊走啊走，永远也不觉得厌烦。真希望时光静止，秋天别来。
今天早上的状况百出为传播学院的军训之旅做了很好的总结。很难想到军训会是以这样的方式结束的。想象中的军训总是充斥着泪水、不舍与庆祝。我不知道是谁的错。还是我自己根本就已经失去了集体归属感？！有人对我说并不是所有的努力都会有回报，但我还是很不甘心。
anyway，教官还是很可爱。让人怜惜的可爱。结束的时候大家都忙着拍照，似乎都很留恋。但是这样的热度能保持多久呢？过了若干年，甚至只有若干个月，谁还会再想起他们？还是X7说得对：真正受伤的，是教官。
昨天把他送走下了轻轨的时候，还是很想哭。我的这个夏天就这样过去了。有那么多的事情没有来得及去做。比如吉他，比如中口，比如看掉想看的电影，比如回故里……
总觉得明年的夏天，就要告别青春了。要实习，要开始为生计想办法。我总是想体验纯粹的疯狂。到最后才发现，越是想要的，就越得不到。
08年的夏天，空气中有灼热感，心中有小小的甜蜜与期许，全世界有奥运的感动。一遍又一遍地听着拖拉库与五月天的《我爱夏天》，等它要过去的时候，才猛然发现，原来我最爱的季节，是夏天。
秋天别来……
我记得我是很小的时候便开始考虑死亡的问题。大概4、5岁吧，想到活着也就几十岁，然后就烧成灰了，什么都不剩下，若干年后，也许人们都忘记了我，怀疑我是否真的存在过，眼泪就无止境地往下掉。那个时候已经一个人睡一个小房间了。妈妈有一次发现我在莫名其妙地抹眼泪，就抱着我一直问为什么。等我告诉她缘由的时候，她的脸上有那种很无奈的笑容。我记得她是这么劝我的：你怕什么呀！妈妈都比你大这么多岁，肯定比你先死。你看我都不怕，囡囡也不要怕……听到这样的话，我反而哭得更悲伤……
看来我是一个很怕死的人，亦或，我就是一个彻头彻尾的悲观主义者？！童年的时候，生活给了我太多的恩惠。使我蒙蔽了双眼，看不清它的本来面目。等到一点点长大了之后，才开始体味到它的真实意义。曾经有一度以为自己看透了生死。觉得若是让我在当时立即死去，也是可以的。那段时间我甚至忘记了哭。好像一下子经历了很多不幸，就可以是一个天不怕地不怕的人。也许我本身就是一个不热爱生活的人。所有的苦难，都是无所谓有或没有的。
你们知道吗，其实我最在乎的，是朋友。在我的老家，我结识了很多在我看来很铁的朋友。但是5年过去以后的聚会，我与他们变得那么客气与疏离。他们是在一个圈子里长大的，而我完全排斥在外。看着那些昔日好友彼此间亲密地打闹，突然就很想哭。D，我记得我们一起出黑板报的每个下午。记得有一次我的一块玉佩被甲鱼摔坏了，我很伤心。你那时走过来，轻轻地抱了抱我，让我无比温暖。但是现在，你安静地可怕。也许你不再认为我是个好女孩，也许我根本就没有在你的生命中留下任何印迹。W，还记不记得我们一起在体育中心踢球的日子？！很多小女生比你这个男生还要疯。我好记得你和我一样，很喜欢咬自己的手指。但是现在，你是文艺青年。我一直觉得你会是我很好的朋友，可惜你根本没有考虑过这种可能。还有很多很多的女生们，我们曾经是那么贴心，讨论着动漫、足球、音乐，还有帅哥……但是所有的年少轻狂都消失不见了。我们根本就没法参与彼此的生活。
我在松江的初中，也结识了很多我认为的好朋友。但是，由于种种的原因，总是那么的若即若离。F，我曾经在手上刻过你的名字的。但是我们却实实在在地错过了。J，在我心里，你永远是我的铁哥们儿，但是我在你的朋友中，又排第几呢？双Z，你们都是那么可爱，为什么每次聚会，却都不能把内心深处最柔软的部分展现给彼此？还有L，我们在一起经历太多了。但是现在，我却失去了和你轻松发短信的状态。总是文字打到一半，删除作罢。现在你有了你的生活圈和爱你的男朋友，我是应该靠边站的吧。
在FDFZ，我认识了很多我极其喜欢的女人。有的时候怀疑自己有同性恋倾向。非常喜欢一些女人，但又不会和她们说。只能默默关注她们的日志，在没事的时候，想想她们的状态。我知道，在她们眼中，我是那个师生恋失败高半夜凉初透考失败的可怜的小姑娘。也许她们对我的感情，顶多只有同情。附中的女人们，你们可知道我有多爱你们！爱到超过你们的想象！但是我却实实在在是一个局外人。我试图找出自己身上的优点来与你们扎推，但却是徒劳。原来我一无是处，活该我沦落倒今天的下场！
还有很多很多通过各种渠道认识的朋友，都一个个离我远去。我想尽量做到泰然，却发现悲伤来得那么彻底……
原来还以为自己是个坚强的人。直到地薄雾浓云愁永昼震发生后，每次看到电视里的废墟与一张张惊恐的脸，还有那些感人的事，眼泪总是止不住地往下掉。这个时候才领悟生命有多么宝贵。在大自然面前，人类是何等渺小。所有我们不能掌握的事，只能平静接受。
发现自己陷入跳跃且混乱的思绪，不知所言……考试前的最后放纵，写给自己的情书。
嗯~我一定是上辈子造了很多孽……
一定是的！
否则
为什么生活呈现给我的全都是假象？！
